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7月29日 又到七夕又到七夕 也有些许感触
记得原来写过一篇关于情人节的文章
大概怨恨多余释怀 写的东西也带了很多色彩 五个月的爱情
连一颗生命都不能孕育 却让我用了一倍的时间去忘记
记得自己还很倔强的说不会忘记 但是真正忘记的时候才发现废话还是不要说的好
今天看到一篇让人很伤感的文章
想到曾经的自己 不知道她会用多久去愈合那份思念
心中有思念是好事情
要是每天醒着却不知道自己想要做什么 那才真正悲哀了
去年的暑假过的很郁闷
每天游戏到深夜 白天抱着太阳睡到傍晚
吃一些无聊的刺激皮肤的东西 乱糟糟过了两个月
那是种什么心情呢 已经记不得了
只记得当时陪伴我的只有电脑 游戏和TVB的泡末剧
无聊的剧情 无聊的人生
不过有部片子帮了我很大的忙
帮我脱离了思念的魔掌 帮我忘记了那段混帐的爱情
那英 梁静 蒋雯丽 罗海琼 四个知性女人主演的“好想好想谈恋爱”
又到七夕 很庆幸有你
又到七夕 让两个相依为命的病孩子就这样互相依赖着吧 7月20日 我的你听着 原谅 柔和的音乐 想着你
记得你告诉我不要乱想 我是多么的听你的话 从来没有不相信你 至今仍然如此
想起原来别人跟我说的一句话 惜福才是真正的幸福
对我来说 你就是我的福气 我要好好珍惜你 抱在怀里 小心疼爱
遇到你 就象没有吃过糖的小孩拾到一粒很甜的糖果
遇到你 写的东西里永远都有你
很难想象没有你的世界是什么样子的
那天你叫我好好考虑一下这个问题 我倔强的告诉自己绝不要想
也让你以后不要跟我说这类的话 你答应了我 说 好的
最近经常听另外一首歌 叫 When u told me u loved me
其中一句我记得很清楚
When u told me u loved me did u know it would take me the rest of my life
很深刻 baby I thought u were the one
我说的这些话 就象是一个被抛弃的怨妇在发牢骚一样
只是突然想说就说了 其实拥有你的爱 对我来说 真的是件多么幸福的事情
我不用一再的重复我有多么快乐 多么幸福
有时候我也会有恻隐之心 怕你有天会离去
但若真的有那么一天的话 那么我紧抱着这些幸福的回忆也可能无法改变事实
但我宁愿很相信我们不会走到那天的
我知道现在说以后 其实是件很奢侈的事情
夏天很快就过去了 等待我们的是以后的每一个春夏秋冬
你说你的身体是冬暖夏凉 很期待冬天能抱住你这个小火盆
因为我就象蛇一样 冬天会被冻起来 很冷
从来没有试着度过一个温暖的冬季
过去 那样冷的天 那样冷的心
冬天头发可能会长的更长了 现在就很长了 头发每天都在悄悄的生长着 就象我对你的爱
对你的爱 担心多余宽心 这不是一个好现象 我是个好敏感的人
这个坏毛病一定要改 要不每天都活在自己的幻想中 其实很痛苦
所以就象你说的 做一个笨的翻版的天才
这样才最快乐
不过或许这个也是在逃避自己 逃避自己的悲伤
那么我们的悲伤我们的快乐 到底要怎么表现出来呢
有点语无伦次了
就到这儿吧
7月8日 温柔由于家里的电脑坏掉 修好了又坏 于是不想去碰
小的那台也被我弄的经常死机 于是更不想碰了
发现自己在家要是不坐在电脑前 真的不知道干什么好
于是把原来老早老早买的音乐放着听
一张又一张 一首又一首 听了整个下午
听原来的买的音乐心情很微妙 确切的感觉也说不出来 反正就是很微妙
今天听到一首歌叫 温柔 五月天唱的
其实调调很一般 但不知道怎么的 一听就上瘾
就象我对咖啡的依赖 也就象我对你的依赖 对爱情的依赖
发现自己又变成小女人了
爱情又攻占了生活的大部分 好象不吃不喝 也不会感觉饿
刚才把原来写的好多东西删掉了
要是一直这样缅怀过去的话 那我们还要未来干什么呢
留着也没有用 于是整理了一下 留下少许 需要的东西
有时候感叹时间过的快 自己年纪都那么大了
有时候又感叹时间过的好慢 半天长不大 长不到独立的那一天
总是那么矛盾
于是 好象看见的东西看不见了 看不见的东西又看见了
太多东西需要我们去体会
太多太多 ……
6月30日 迷惘了很久没有来了 和男朋友相处的很好 但是就是太好了 让我有点害怕 没有一点风浪 一直都这样的和谐 是我想多了吗 有时候真的不知道你想些什么 问你什么都不说 偶尔说的话又很深奥 真的不懂你了 两个人在一起不就是要互相了解吗 为什么你老是要把自己封闭起来不让我去看看你的心呢
有一天我很晚了走在回家的路上 不是很长的一段路 但是看到了很多东西有急忙回家的 有找小姐玩乐的 有开着奔驰出门的 有打车的 有醉酒的 有夜夜摆摊儿的 也有夜夜去光顾的 有人发疯的坐在出租车上狂叫 什么样的都有 白天这些人都在干着什么呢 一样的是循规蹈矩的生活 就象你就象我 我们不都是迷离的一辈吗
又开始发作了 一年前那种恨世的心情就出现了 为什么人是那么的不知足呢 为什么我不能往好的地方想呢 我真的迷惘了 每天无所事事 除了练车就是吃饭睡觉 自己都不知道自己想要什么 每天静下来了就不知道自己还能做些什么 无聊的假期 无聊的生活 好在有你 但我对这份爱却没有信心 没有一点安全感 就是因为太平静了 平静很可怕 和当初那种突如其来的痛苦之前的那种平静很相似 怕又是一个梦 等到梦醒了 才发现满眼都是湿的泪 其实已经忘记怎么哭了 还记得最后一次哭是受了很大的委屈 当人家跟我道歉的时候 忍了很久的泪再也忍不住了 后来还被朋友取笑说那种情况要是还能忍住的话真是不正常了 是啊 伪装了再久的坚强也会有绝堤的时候 就象不停的往杯子里面装水 总会溢出来
每个人都有一段自己怀念的往事 但之前的人之前的事对我来说已经没有太多意义了 在心中没有任何位置去摆放那些陈年往事了 虽然自己现在的年龄不大 说起来好象真正经历的并不多 不过这样也好 可以很自由的往前看 不是所有的人都会说让自己往前看吗 但真的看到的又是什么呢 对我们来说依然是那个一无所知的世界 ……
6月15日 很高兴有你很高兴有你 在未来的日子
昨天我们一起听歌 你很喜欢那首原谅
说 听起来自己心里很安静 我懂
也许你想起了以前的事情吧
想起以前的事情 谁的心里不是多了一分安静 少了些许难过呢
就象你说的 每个人的心里都有自己的小忧伤
我们都受过伤 是那么痛 那么痛 那种痛是真的心在痛
第一次你把她叫出来 我的心就又有了那种痛的感觉 那天唱歌也是
你说你不知道为什么看到我和他的照片心会那么痛
我懂 我知道那是什么感觉
那么我们就不要互相伤害了
珍惜彼此 好不好
很高兴有你
真的
因为你的温柔 死了的心又出现了温度
你老说我做的东西不好吃
但看着你每次都吃掉很多我就知道其实不是那么难吃
你说我是笨蛋 朋友说我是傻人有傻福
这些日子我好舍不得 是那么的快乐
相信以后也是
昨天把你搞生气了 是我不好
不过看到你生气的样子 好高兴
因为我知道你心里是有我的
乖乖 以后我们都要乖乖的 好吗 6月10日 一念之间家里的电脑有病毒了 开个网页都麻烦的很 想更新更困难 况且同时我还下着很多电影 ……
昨天出去玩 气死了 具体什么事情就不多说了
想想这么多日子 自己都是很高兴的过来的
有的时候不愉快不高兴 想着还有一群好朋友也就很慰藉了
但原来也说过 站在20岁看以前 自己什么也没有留下
总是一个人承受很多
原来是这样 现在也是这样
到什么时候才能不要一个人好象很坚强的样子
总是看着别人的幸福羡慕
何时才能找到自己的幸福呢
一年前自己给自己开了个天大的玩笑说自己要游戏人生
一年而已 就已厌倦
自己都不知道自己到底想要什么
可能只是需要一个互相相爱 彼此属于的人
就象歌里唱的 一直想找一个人
找到了又不敢倾心 倾心了又怕再受伤
已经受过伤的心 再也经不起任何摧残了
要是真的再痛一次 是不是还能独自疗伤呢
那又是多久 一个月 两个月 一年半载 还是
……
always being this and how can it stop
if i ain t got you 6月4日 感想 找了张图 想着要更新 但是很卡 只有克服了
从今年2月一路走来 自己都算是比较快乐的
淡忘了以前的不愉快 经历了让我重新开始的事情 一切都不容易
有时觉得自己坚强到过了头 有时觉得自己就是个可怜的没人疼的小孩
人往往是矛盾的
以前一直想找个比自己大的男人 他可以保护我 可以疼我 后来才发现自己可能是缺父爱了
父亲一直在外面工作 很少见面 很少交流 依稀就记得父亲的教诲是凡事自己要努力
找到了一个自己很爱的人 以为就是一辈子了 和他在一起心很定
结果却搞到自己不能自拔
然后觉得世界上可能真的没有爱情了 没有感觉 没有值得爱的人
就算遇到好的人 自己都不敢太投入 结果对方可能也不认真 于是大家在一起都是彼此欺骗
短暂的相处 迅速的分开
有意思么
在上次受伤之前一直想找个人就这么定下来了 眼看朋友们都那么稳定 自己也很羡慕
实践证明了这种想法失败
之后便想找个人一直在一起 但不说永远
自己告诉自己决不会那么轻易的就又想到一辈子了
但是抱着这样的心态却找不到一个真心的
要么就没有感觉 双方都是玩玩 要么就是不会表达 自己错过了
现在到底要怎么做才是对的 我真的很迷茫
有段时间和好朋友玩儿的很疯 天天吃喝玩乐 不理自己是不是没有人疼 有好朋友彼此疼就够了
但是后来我们发现其实不然 自己始终还是需要去爱人和找一个爱自己的人
前段时间一位久违的异性说想找个人就这么定下来了 安安心心的在一起 他问我愿意不
我倒没有之前坚定了 我觉得爱情都不再是那么的可靠了
于是我回答他以后的事情说不清楚 但是可以珍惜眼前
他很失望的听着我的答案 默不作声
我想知道我到底是怎么了
到底是想找个人定下来 还是仅仅的活好当下
茫然一片
要是现在有人很坚定的给我承诺说一辈子 我是选择相信呢 还是选择听听而已
世事的变幻无常
我的一位亲戚哥哥结婚半年了 但他和嫂子的相处只有短短的一个月
妈妈说他们认识八年了
但他们的结合为什么不是八年前的某一天 却是八年后的一个月
所以我很迷茫我现在要怎么做
是给出自己的承诺 还是就这么似是而非等到最后发现自己错了才开始后悔
我是怎么了
第一次发现自己不清楚自己在做什么
第一次对自己的事情做不了主
把背景音乐换成经典的tears 听起来很舒服
写了这么多以为自己可以找到答案
结果可能是白费功夫了
到底自己是喜欢两个人在一起 还是习惯了自由
或者是 自己害怕了 怕了那种被抛弃的感觉
stop here and I made myself confused
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